人间失格
对同类的极度恐惧，反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪，越是神经质，越是胆怯的人，越是期盼着强犷风暴的到来。
懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。
日复一日重复相同的事，依照惯例与昨日差别全无，只要能避开粗俗的狂喜，自然也不会有大悲降临，阻塞去路的绊脚石，蟾蜍将会迂回绕开而行。 – Cros·Guy·Charles
尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。
我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。
所谓的世间，不就是你吗？
我想哭，可是，眼泪已经流不出来了。幸福感，就是沉入悲哀之河的河堤的那些闪着微光的金砂，就是那种感觉吧。经历过悲伤的极限，心情不可思议地，朦胧地明亮起来。假如这就是幸福的感觉，那么我现在确实是幸福的。
因为怯懦，所以逃避生命，以不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲，因为骄傲，所以不选择生，所以拒斥粗鄙的乐观主义。
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还会被幸福所伤。在还没受伤之前，焦虑的想要尽早保持原状的分开，并散布着与往常一般自娱娱人的烟雾。
相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。
我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。
越发渴望“自由”，以致想要轻声啜泣
唯有尽力自持，方不致癫狂。
人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的，唯有猴子才会那样。
我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
我还是搞不懂，愈想愈迷糊，这令我益发感到惶惑不安，仿佛这世上只有我是异类。我几乎无法和旁人交谈，因为我不知道该说什么才好。于是我想到一个好方法，那就是搞笑。这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心。 并且，我依靠逗笑这一根细线保持住了与人类的一丝联系。表面上我不断地强装出笑脸，可内心里却是对人类拼死拼活的服务，汗流浃背的服务。
一旦别人问起自己想要什么,那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行,反正不可能有什么让我快乐的东西——这种想法陡然掠过我的脑海。
异乡是个反比故乡更轻松的场所。
东京八景
我沉溺在自己的苦恼中，却忽视了别人也在努力活着的事实。
我觉得不自在起来，想要把自己现如今的生活，用棍子打个粉碎。
在这样无趣的平原上，许许多多的人从日本全国各地蜂拥而至，汗流浃背相互推挤，竞争每一吋土地，一喜一忧、相互嫉妒、反目，雌的呼唤雄的，而雄的只是近乎狂乱的走来走去。
你却一人因为无知的自信而疲倦，真是太差劲了。
逃跑是卑鄙的，努力想象个罪孽深重的小孩般死去。
我今年三十二岁。就日本的伦理来说，这个年龄已经是将要进入中年的阶段。还有，即使我尝试着寻找自己肉体、热情，也无法否定这个悲伤的事实。先记下是好的，因为你已经失去青春了。
活下去的理由全然一个也没有，决心以一个愚蠢的灭亡的百姓的身份自杀，决心忠实上演时代潮流分配给你我的角色，一定会输给别人的悲哀卑屈的角色。
那家伙也逐渐变成俗物了。那无知的背后坏话，随着微风一起轻轻飘到了我的耳朵。我每次都在心中强烈的回答：我从一开始就是个俗物，只是大家没发现而已。这是反抗，当打算以文学为一生的事业时，愚蠢的人反而会轻蔑的看我，我只能置之一笑。永远年轻是演员的世界，在文学则没有
很多时候，人会不知不觉得走在错误的原野上。
现在不是一味地恍惚、不安的复杂叹息，在狭窄的房间里里中走来走去的时候，我一定得不断的前进才行。
女生徒
“我好爱这世界！”我热泪盈眶地想。注视着天空，天空慢慢改变，渐渐变成了青色。我不停地叹息，好想褪去自己的衣裳。就在这时候，树叶、草变得透明，已看不见它们的美丽，我轻轻触摸草地。好想美丽地活下去。
一早，睁开眼睛的心情是很有趣的。好像玩捉迷藏时，动也不动地躲在漆黑的壁橱中，突然，嘎啦一声门被人拉开，光线倏地照射进来，然后听到对方大声叫道：“找到你了！”好刺眼，然后一阵怪异的感觉，心心口扑通扑通地直跳，就像那种抓着和服前襟，略带羞涩地从壁橱里出来，然后气呼呼的感觉。不、不对，不是这种感觉，应该是更让人受不了得感觉；好像打开一个箱子，结果里面还有个小箱子，把小箱子打开，里里面又有个小箱子，继续打开，又有箱子，再打开，还有箱子，然后，七八个箱子，全部打开后，才停止这场没完没了，最后出现了一个骰子般大小的箱子，轻轻地把它打开来一看，里面却空荡荡。有点接近这样的感觉。
“女人之所以热爱茶碗、收藏漂亮花纹的和服，就是因为只有那些东西才是真正的生存价值。每一刻的行动，都是活在当下的目的。此外，还需要什么呢？高深的现实，完全地抑制住女人的悖德与超然，若能让这些渴望直率地表现出来自我与身体，不知道会有多轻松，但对于心中女人这个深不可测的“恶魔”，每个人都不愿碰触，装作没看到，正因如此，发生了许多悲剧。也许只有高深的现实才能真正地拯救我们。”
只要与人见面，一说出“近来可好？”“天气变冷了！”之类的问候，不知道为什么，就会痛苦地觉得自己像个世上仅有的骗子，好想就此死去。最后，对方也对我戒慎恐惧地不痛不痒地寒暄、说些净是谎言的感想。一听到这些，不但会因为对方吝于关心而感到悲伤，自己也越来越讨厌这个世界。世人，难道就是彼此这样呆板地招呼、虚伪地关怀，到双方都精疲力竭为止，就此度过一生吗？
在这世上，说不定你的生存方式是正确的，但是，我就是无法那样地活下去。
我难过地想哭，看来因同情、怜悯而结婚是个错误，也许一个人生活会比较好。
“我好爱这世界！”我热泪盈眶地想。注视着天空，天空慢慢改变，渐渐变成了青色。我不停地叹息，好想褪去自己的衣裳。就在这时候，树叶、草变得透明，已看不见它们的美丽，我轻轻触摸草地。好想美丽地活下去。
晚年
我本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。
我在无人知晓中变得异常，又在无人知晓中恢复正常。
我们都感受到了那种宛如偷情般的心跳，两个人情绪激动，发表着愚蠢的长篇大论，急于让对方了解自己。我们为许多虚假的言语所感动，频频举杯互敬。
“一直活到秋天的蚊子被称作哀蚊，那是因为有的人大发慈悲不点蚊香的缘故。”
“未必会有那种事，不过假如为我立铜像的话，我希望右脚向前迈出半步，昂然挺胸，左手插进西装马甲，右手将写坏的稿子攥成一团，而且不要加上脑袋。不过，这倒没有什么特别的意思，我只是不愿意自己的鼻尖上落满鸟屎。基石上要这样写：这里有一个男人，生来，死去。他把自己的一生都用来撕毁写坏的稿子。”
哥哥说：“我不认为小说无聊。我只是觉得有些啰唆，明明一句话就能说清楚的事却要写上一百页来制造气氛。”我一时难以开口，思索片刻后回答说：“语言当然是越简短越好，前提是要令人信服。”
富岳百景
- 是一点点的自负，但我却想清楚地拥有这唯一的自负。